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荳芽在南部跟外公、外婆住了一個星期，回來以後，她跟我說：「媽咪，好奇怪喔！阿姨幫我洗澡都不幫我擦乾身體……」
「都沒擦就穿衣服嗎？」我也覺得很奇怪。
「有呀！有擦，可是她都用濕濕的毛巾擰乾擦，沒有像妳用乾的大浴巾幫我擦……這樣還是有點濕濕的呀、沒擦乾。」
這樣我就明白了。

「阿姨的習慣跟媽咪有點不一樣，她覺得用濕毛巾擦就可以了，妳一直都跟媽咪在一起，所以妳的習慣跟我一樣，這沒什麼好奇怪的呀！只是習慣不一樣而已。」
「只用濕毛巾擦完就穿衣服，不舒服。」荳芽說：「阿姨不會覺得不舒服嗎？」
「我想阿姨應該覺得還好吧？妳又不是阿姨，妳的感覺不一定會是阿姨的感覺呀。」
我一再一再地跟荳芽說，不要用妳自己的習慣去套別人的，妳認為好的，別人不一定也認為好。尊重別人的生活型態，比什麼都重要。

荳芽肯定是把我說過的話謹記在心了。有一天，我要她跟我一起吃五穀雜糧飯時，她回我：「媽咪，我不喜歡吃這種黑飯。」
我說：「吃這種飯對身體才好，而且我覺得其實還滿好吃的呀！」
荳芽很氣定神閒地回我說：「媽咪，我是小朋友，妳認為好的，我不一定會覺得好。」
我嚼著其實有點難吃的黑飯，一時無法再強要求荳芽也跟我一起吃。

幾天之後，我的一位朋友轉述荳芽跟她的對話給我聽……
朋友說荳芽去她家時，很愛吃她們家的餅乾，她開玩笑地跟荳芽說：「妳把我家的餅乾都吃光了，那妳要拿妳家的餅乾來給我吃喔！」
荳芽回說：「阿姨，我家的餅乾很難吃，我跟蝴蝶都不愛吃，妳應該也不會喜歡吃的。」
我的朋友很疑惑。問荳芽：「為什麼妳家的餅乾都這麼難吃哪？」
「因為我媽媽都喜歡買有機的，沒味道！很難吃！」
我因為堅持我認為好的、健康的、有益的吃食習慣，讓荳芽喪失了吃好吃餅乾的權利。想想一個小孩沒了吃零食的樂趣，還真是可憐呢！
後來，我不那麼堅持荳芽要跟我一起吃黑飯、黑麵包了。偶爾一次吧！荳芽也願意嚐嚐媽媽口中這「對身體很好的黑抹抹的東西」。

我們之所以選擇過這樣的生活型態，大都是因為我們自己覺得這樣很好。可是，這個「好」對每個人的定義可能就有點不一樣了。有的人覺得要「健康、有益身心才算好」，有的人就覺得要「好吃、有樂趣才算好」。說到底都是每個人的自由選擇，實在很難說什麼就是好、什麼就一定不好。給自己多一點嘗試的機會，看看別人不一樣的生活型態。不要老是以為自己的世界就是全世界，或許才有活得快樂一點的可能。

荳芽跟我一起讀《兩姊妹和她們的客人》，讀得很開心。她覺得這書裡看起來過得有點不那麼健康的兩姊妹很像她。

「在一個小島上住著一對姊妹。她們在島上過著快樂的生活……有一天，表弟來她們家作客……表弟說：『這樣子要怎麼生活啊！沒關係，妳們等著看吧，我會幫妳們的忙的！我會幫妳們把這裡整理、整理！』於是，表弟把水龍頭修好、然後修好走廊上的燈……」

荳芽很不以為然地皺皺鼻子，哼一聲：「雞婆！」
一直看到表弟把動物趕出屋外、要兩姊妹運動、吃五穀雜糧麥片時，荳芽已經忍不住了。「這個表弟很沒禮貌ㄋㄟ，他是去人家家裡作客ㄋㄟ，怎麼好像要把人家的家變成他家呀！」
是了。這就是另一個值得討論的議題──去作客時，如果主人的生活型態跟你很不一樣，怎麼辦？
我想這是很多小朋友從小就該學的功課。
荳芽還是回我那句老話：「你認為好的，別人不一定覺得好！」
「嗯！很棒！媽咪再教妳一句話，叫『客隨主便』。意思是作客人的不要太計較一定要怎樣怎樣，主人怎麼吃、怎麼過，我們就跟著。這樣妳也可以看看別人是怎麼過生活的呀！除了妳自己的世界，妳還會看到別人的世界喔！」

文/洪蘭(中央大學認知神經科學研究所所長)

有一位朋友的孩子因為在家中跟弟弟打架，被父母責罵了，就動了自殺的念頭。他半夜起來上網，去搜尋完全自殺手冊，被假裝睡著的弟弟發現了，告訴媽媽，及時阻止了一個悲劇。

朋友嚇得一身冷汗，天還沒亮就來敲我的門，我聽了也覺得事態嚴重，因為這個孩子才小學五年級。後來看到一份報告，才發現小學生有自殺念頭竟然是常態而不是例外。

這個研究訪談了兩千名臺北市和新竹縣十八所國小四年級的小朋友，發現竟然有百分之二十的人有過自殺的念頭，而最近一個月內曾經想過要自殺的也有百分之八。這真是非常驚人的數字，每五個學童中就有一個想自殺，而且年齡才十歲，才念小學四年級而已。

我一直認為小學是一個天真爛漫的年紀，如果在這個年紀就已經想到要用自己的手去結束生命，不知道長大出了社會遇到挫折會怎麼樣。我們不能再把頭埋在沙裡， 不去面對，這個問題今天發生在我朋友家，難保明天不發生在你自己家，這已經不是個別問題，而是嚴重的社會問題，我們教養孩子的方式一定有錯，才會使他了無 生趣。

很多人都說臺灣的孩子不夠成熟，大學都畢業了，對自己人生要做什麼仍不清楚。這一代的孩子都很聰明，很會考試，參加甄試時有一大堆獎狀、耀眼的成績單，但 是他們對生命沒有熱情，對人生沒有目標。我常覺得，現在的學生未老先衰，像對什麼都沒有興趣的小老人，行將就木，拖一天算一天。做老師的都知道，當一個孩 子對什麼都沒有興趣時，他是被動的學習，他是應付，沒有什麼比看到一個年輕人應付生命、虛度光陰來得更難過了。

一位臨床心理師跟我說，她二十年來最大的感觸是現在學生變得冷漠，不能理解別人也不善於表達自己，所以不能和別人合作，沒有朋友。不會交流和溝通的結果是 都從負面去看人看事，一不如意就自怨自艾，她認為這是現代憂鬱症這麼嚴重的原因。另一個原因是，她說現代的孩子變凶了，語言暴力非常嚴重，連很小的孩子都 罵非常難聽的話，小一的學生竟然會說「切八段分屍」，「割喉割到斷」。當這樣的孩子變多時，孩子在學校裡交不到朋友，又無法從書本中提升精神層次，就很容 易一時氣憤尋短，反正人生沒什麼意思，與其多受罪，不如現在解脫。

有一位高中老師說，張國榮自殺時，有一個學生跟著自殺，幸好沒死，他說連張國榮都覺得活得沒有意思，他還有什麼意思？這真是可怕呀！當一個孩子沒有一點屬於自己的時間去思考自己的前途，被父母師長的期望壓縮成一個考試機器時，一旦被責罵，他就覺得自己完了。我們必須給孩子一點空白的時間去塑造他自己的品格，找出他自己的定位，一個人如果不知道自己是誰，自然會覺得這個世界多我一個不多，少我一個不少，早死早超生。

【本文摘錄自《生命教育電子報》95/06】

我經常看到以下的場景──蹣跚學步的小寶寶或是精力旺盛、橫衝直撞的孩子，步伐一個不穩，跌倒了，坐在地上嚎啕大哭；聞聲趕來的奶奶或媽媽忙不迭的安慰著：「不哭不哭！寶寶好乖，地板壞壞！害我們寶寶跌倒！」」說著說著，竟然用手打起地板來了，真是好笑！地板到底礙著誰了？

這樣的教養方式，撞到桌子打桌子、撞到椅子打椅子、撞到牆壁打牆壁……反正都是別人不對，該打！一出現狀況，從不檢討自己，馬上怪到別人頭上去，認為都是別人的錯；孩子將來長大了，如何讓他成為一個負責任、不推諉的人？

等到自己結婚，女兒出生之後，也到了搖搖晃晃的學步年齡。有一天，她不小心撞到茶几，馬上放聲大哭；我走過去蹲下來，對著被她撞到的桌子無限同情的說：「桌子好可憐喔！它乖乖站在這裡都沒有亂動，是妳撞到它的！它痛痛喔！來給桌子呼呼，跟桌子說對不起！」

她聽完，愣愣的，任由我牽起她的手，去撫摸桌子，還乖乖的向桌子鞠躬：「桌子，對不起！」之後，有時她跌倒在地上，我也比照辦理。久而久之，她就知道是自己不小心，不會有怪罪、遷怒的反應了。

在補習班待久了，感覺這樣的孩子似乎有愈來愈多的傾向！有個在班上的學生從不交作業，好言勸他寫作業，他會給你來個相應不理！上課時如果要他專心、不要做 自己的事，他會用惡狠狠的眼神瞪著老師，只差沒有動手而已！真的，如果家長都能真的關心孩子在幹嘛，老師也不會有這樣沈重的無力感了！ ～Vincent 佳佳～
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日前也在聯合副刊看到一篇讀者投書，有一對父母，他們的小孩大學畢業，上班了，有了收入，所以父母不再給零用錢，可是入了社會的小孩，用好的吃好的，追流行錢根本不夠用，結果丟了一句話給父母 “如果你們不能一輩子供給我優渥的生活，為什麼從小要讓我養成這種習慣？”

看了 打了個冷顫，我們 是不是也是這樣的父母？我們 要怎樣教我們的孩子愛物惜物？

我今年二十歲，目前因故休學，在一家安親班打 工。安親班鄰近便利商店，孩子很喜歡去那裡買東西。常見包子吃一口就丟，飲料喝半罐就不要，洋芋片才吃兩片，就買一包別的來吃。這些孩子平常也喜歡偷藏別 人的東西開玩笑，愛看人家著急的神情。我曾多次制 止，他們卻毫不覺得不妥，甚至腦筋還動到我的火車月票上。

我生活一向儉約，身上很少帶超過五十元。失去月票，我回不了家，只能投宿朋友家；而我怎樣也沒有想到－－竟是他們偷拿我的東西！

他們非常聰明，一直等到月票過期了才拿出來還給我。我說，這種行為是不對的，我會寫在聯絡簿上告知家長。這些孩子竟然從錢包掏出兩千元摔在我面前：「小氣鬼，才兩千，賠妳就是了！」

「才」兩千元嗎？我還不到可以老氣橫秋地說「我們那個年代啊……」的年紀，我也沒嘗過貧窮的滋味，但那兩千元也是我辛苦從生活費中儉省下來的，是我半個月的生活費啊，這些孩子竟然可以這麼不屑地從錢包裏掏出來摔在我面前！

這讓我想起之前某一次當家教，我看那個孩子家中 並非十分富裕，醫科生的我，時薪是可以索價五百到七百元的，但我只要了時薪三百元。我認真地教他，無奈學生不用心，總是想聊天，不想聽課，後來竟挑明了 說：「要不是我媽說上妳一小時課給我五百元，我才不想聽妳講這些無聊東西呢！」

原來請我當家教，比請他當學生便宜多了！我不知道這些孩子的家庭是否真的很富裕，但他們生活的態度簡直像暴發戶。這樣對孩子好嗎？父母不能供應孩子一輩子，教會孩子節儉，比期望孩子以後能賺大錢維持闊綽生活，可實際多了。

昨天我在教室的白板上心痛地寫下：「一粥一飯，當思來處不易；半絲半縷，恆念物力維艱。」這是一個很古老的諺語，但我不認為這不合時代。教給孩子這個美德，是留給他們一項比萬貫家財還要重要的資產。

因為自己小時候過得辛苦，便盡量給孩子好日子過的家長請深思，這樣究竟是愛孩子，還是害了孩子。

【摘錄自2002/12/18 聯合報】

一個孩子隨著訪問學者的父母回到臺灣讀了半年的臺灣學校。回去時，大家為他們餞行。

我問這個孩子：「你覺得臺灣學校和美國學校最大的不同在哪裡？」

他想了一下說：「尊重」。 我很驚訝，我以為他要說「功課」。

我問他為什麼？

他說臺灣的小朋友不尊重隱私，要借東西，沒有問過他就直接從他桌上拿走，或甚至去他抽屜裡翻。

老師也不尊重學生，常常檢查學生的書包。 他在校園中常會被老師喝住，因為他犯錯，但是他不知道什麼地方不對？老師罵得太快了，他聽不懂。他最不喜歡的是老師在課堂中罵人，令他覺得很丟臉。即使不是罵他，他也覺得不舒服，一整天心情不好。

他的話使我想起最近看的一本書，那是一位美國老師的教學日誌。他發現尊重孩子常會得到比高壓更好的效果。孩子在班上都喜歡講話，所以他與孩子約法三章，當他在黑板上寫Quiet（安靜）時，學生要立刻安靜下來。他會故意慢慢寫這五個字母，讓孩子把未說完的話趕快說完。

結果他發現因為給了孩子一點緩衝期的尊重，學生會在他寫完最後一個字母 「t」時，全班安靜無聲，反而比很生氣大聲說「安靜」效果好。

很多時候給別人一點尊重，會有意想不到的結果。尊重是人與人相處的基本條件，必須從小教導。因為有尊重才有自重，有自重才有自愛，自重自愛才會交得到朋友，也才能在社會上立足。

很多父母不耐煩跟孩子溝通，在孩子小的時候用高壓的方式管教，一旦孩子長大，壓不住時，問題就來了。權威高壓的方式只會得到表面的服從，內心的不滿會像火山一樣，一旦爆發便不可收拾。所以小時候被權威高壓管教的孩子長大容易叛逆，這個叛逆其實是積壓已久 的火山出口。

很多青少年常因一點小事打人殺人，這些有暴戾行為的人，基本上，從小不曾被人重視過，所以長大也不會去尊重別人。這個不尊重別人的惡風在社會上已經很久了。

我們看到銀行或公家機關的人員，將客戶或人民的個人基本資料賤賣給詐騙集團；在電影院、音樂廳大聲打手機；在公共場所縱容孩子亂跑，大聲喧譁；車子隨意停放阻礙交通等等。

尊重要從小教起。當孩子從小被尊重時，他長大自然不會叛逆；當人民被政府尊重時，他自然不會出草去抗爭。

我們的物質生活越來越精緻，但是我們的行為卻越來越不像文明人。聽到這個孩子的話，我很慚愧，從政府到老百姓，我們都沒有給孩子立個好榜樣，或許我們該從即刻起就從尊重別人做起吧！

【本文摘錄自《生命教育電子報》】

很多人看了我的書，看我寫荳芽跟蝴蝶的天真、靈巧，以為她們是模範寶寶。我一些工作上的朋友，總是要我帶荳芽跟蝴蝶出來給她們看看……。

這其實是個美麗的誤會。荳芽、蝴蝶跟所有小孩都一樣，調皮搗蛋、愛吵愛鬧，有時也很魯。她們……其實還滿愛吵架的。（不知道有沒有破壞了一些讀者對她們倆的美好幻想？）

蝴蝶一歲多時，可能是還小，吵架功力還不成氣候，她跟荳芽每有爭執，就是臉一沉，頭壓低低的，重重地呼氣、吸氣，表示「我很生氣了！」。如果荳芽還是繼續 惹她生氣，兩個就會開始打架。她們的打架方式是－－輪流打。蝴蝶先打荳芽一下，然後瞪著荳芽看，再來換荳芽打蝴蝶一下，也回瞪蝴蝶。之後，再輪下一回，妳 打我一下、我打妳一下……。

兩個小人氣呼呼地打一下、停一下。我先是瞥著氣、看著，最後總會忍不住爆笑出來。荳芽跟蝴蝶看我笑了，往往也忘了她們還在吵架中，一起跟著我大笑起來，自然就和好了。

荳芽爸爸總是數落我：「小孩在吵架了，妳還在那邊笑……」。

我就會邊笑邊回他：「我都還沒笑完，她們不是就沒事了嗎？」

蝴蝶長大一點了，現在她會講話了，當然就學會罵人了。加上她個性比荳芽兇悍，才多了一歲，吵架卻足足多了一甲子功力。現在跟荳芽吵架時，她會邊扮鬼臉邊罵荳芽－－妳白痴！大笨蛋！大腳丫！（一氣呵成喔，中間可以不必斷句喘氣。）

白痴！大笨蛋！我還可以理解這是罵人的話，我實在搞不懂罵人家「大腳ㄚ」是什麼意思？

大一點了，打架也不那麼斯文了，不會再打人家一下、等人家回打完再打。蝴蝶會連續一直打，人小、手勁不夠力，荳芽若是表現出「我一點都不痛」的樣子，蝴蝶就會去拉荳芽的長頭髮，痛得荳芽哇哇叫救命。

到這個時候，我就會出手把兩個野蠻人拉開。「不准動手！只能用講的！」

老實說，我真的不知道該怎麼調停兩個吵架的小孩。所以，我通常都是讓她們吵一吵，用自己的方式解決。其中一個哭了，就會來找我抱抱，我就會安慰她一下。另 一個本來不哭的，通常也會為了博取媽媽的同情，跟著哭起來。那就兩個都一起抱一抱。哭好了，眼淚擦一擦，又一起去玩了。過了幾分鐘，我又會聽到蝴蝶在罵荳 芽－－妳白痴！大笨蛋！大腳丫！

每天、每天，荳芽跟蝴蝶都這樣吵了好、好了又吵。

爸爸看我不太管，覺得我太縱容她們，會對荳芽說：「妳是姊姊，要讓妹妹。妳就這麼一個妹妹而已呀！妳讓她一下會怎樣？」

很遺憾的是通常把這句話聽進去的是蝴蝶妹妹！她一定在心裡OS：「對嘛！妳看！爸爸都說妳要讓我嘛！」

爸爸當然也會跟蝴蝶說：「妹妹，妳要聽姊姊的話……」

很不湊巧的，通常會聽到這句的，肯定是荳芽姊姊。她也會在心裡OS：「對呀！爸爸說妳要聽我的話，妳還跟我爭什麼爭呀？」

不講這些的話，不然我們來講些道理給孩子了解一下吧……。

爸爸有時會說：「有的小孩沒有姊姊、妹妹，都還想要有姊姊、妹妹可以一起玩呢！妳們還不珍惜……」

換我在心裡OS：「如果我有一個姊姊、妹妹一天到晚跟我吵架，那我喜歡一個人就好……」

我不是故意搗亂，我想很多孩子在很氣兄弟姊妹那一刻，一定都希望家裡最好只有我一個小孩吧！

不要指望因為一次吵架，小孩們就可以體會什麼「姊妹情深」、「兄友弟恭」的道理。要明白一件事，是要經過很多、很多歲月的累積。要真正地愛一個人、讓一個 人，是要經歷很多、很多事的考驗。大人若每次都插手管，每次像唸經一樣唸一遍哥哥、姊姊要讓弟弟、妹妹之類的話，相信我，你家會永遠是個戰場，紛擾不休。 小孩吵架，搞不好會演變成家庭戰爭。

小孩吵架，其實也是一種學習。他們必須學著面對跟自己意見不同的人、學著處理別人來搶奪心愛玩具的場面、學著感受自己的憤怒、學著理解別人的慾望……然後，練習著對應。剛開始或者只是哭、只是鬧、只是打，下一次或許會變一個方式，用講的看看吧？

每個孩子的先天個性不一樣，會因吵架而學到的應對方式可能也會有千百種，只要他們不出手傷人，何妨讓孩子們用他們自己的辦法試試看呢？

本省人有句俗語說：「大人講話，小孩有耳沒嘴。」意思是小孩只要用耳朵聽就好了，根本沒資格用嘴巴發表什麼意見。

關於小孩吵架這件事，我很想說：「小孩吵架，大人有耳沒手。」請大人不要插手，讓孩子們從爭執中學習人際關係的第一課。

我新近出版的書－－《好朋友就是這樣嘛》，真是深得我心。講的就是兩個本來很要好的好朋友吵架的過程……

繪者很棒喔！我們會看到她只在小孩一開始吵架時，畫了一雙大手把兩個小野蠻人拎開。之後，小孩大吵，我們只看到一雙大人的腳，大人沒出聲；再兩頁，小孩還在對罵，大腳轉身走開了……

好朋友是不是都不會吵架呢？如果你跟我吵架了，那我們還算不算是好朋友呢？好朋友吵過架後，還會再一起玩嗎？

吵架跟友誼，是孩子人生中很重要的一課，趁早讓他們學學吧！千萬、千萬不要剝奪他們吵架的機會。常跟人家吵架，孩子會不會變得很沒人緣，沒人肯跟他做朋友呀？

我在楊茂秀教授的書裡－－《好老師是自己找的》，看到了一段很生動、有趣的描寫，或許可以是個參考……

一吵就記恨，那是大人的把戲！小孩他們不玩這個！

【本文摘錄自《Carol的魔法圖文書》推薦《好朋友就是這樣嘛》大穎出版】

對待小孩有兩個原則：一是事先的約法三章，二是事後毫不妥協。
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比較亞洲父母與歐美父母對小孩的教育方式，
常發現歐美家長就比亞洲家長來得民主開放些，
她們視每一個小孩為一個獨立的個體，
因此會重視「尊重」與「溝通」。

但例外的是，
西方家長對於小孩的社交禮儀及餐桌態度，
就有著遠比亞洲家長更嚴格的標準。

猶記得一年前，
我受邀到德國友人家作客，
友人有一子，年約四歲，
用餐前，
友人特別以小碟子盛一小份食物和藹的告訴小孩：
「如果沒有乖乖吃完，那他就沒有任何餐後甜點了。」

當日晚餐，美酒佳餚，大人痛快閒聊，
年幼稚子不知何時已不聲不響離開餐桌，
留下一碟只扒了幾口的殘食。

宴末，
女主人端出巧克力冰淇淋，
小孩一見是自己最愛的甜點，
露出機靈的目光，
百般央求媽媽分一些解饞，
德國媽媽卻絲毫不為所動，只顧招呼客人。

我心中暗想，
不過是個四歲的幼童，
做媽媽的何必如此一板一眼，
嚴厲以對呢？

過了一年，
再度受邀到同一家庭作客，
小孩的改變著實令我吃驚，
用餐前，媽媽依然約法三章，
只見小孩認真用畢餐盤食物，
並徵詢媽媽同意，
才離開餐桌到角落玩玩具。

所以，當天，
小孩吃到了喜愛的餐後甜點。

德國友人對我說：
「對待小孩，有兩個原則，
一是事先的約法三章，二是事後毫不妥協。」

同樣的情形，
也發生在與德國鄰居出外野餐。

百花綻放的春天，
與鄰居一家人郊遊踏青，
鄰居太太準備了新鮮的麵包、
乳酪、香腸當作午餐。

隨行孩子們因禁不住原野的呼喚，
不顧飲食而嬉戲遊玩。

媽媽告誡小孩，用餐時間如果離去不吃，
到下午回家前，不會再有任何食物。

小孩依然玩她們的。

果然，開車回家途中，
小孩們哭鬧著肚子餓，
德國媽媽視而不見，
同行的爺爺奶奶也立場一致，
並未遊說鄰人。

一個多小時的路程，
竟果真不給小孩任何食物，任由其哭鬧。

事後，我與鄰居太太聊及此事：
「小孩子哭著肚子餓，你心裡不難過嗎？」

鄰居太太說：
「當然也會不捨得！可是，只要想到，
如果父母自己先違背原則，
那麼教育小孩就會一次比一次難。」

我又再半開玩笑問：
「可是，你不怕小孩生氣，或長大後留下心理陰影？」

「不會，因為我們自己孩提時代也是如此教育，
當時也會偷偷抱怨父母，
可是，日漸成長便會理解父母要求……」

鄰居太太說：
「其實，教養小孩並不難，
難的是父母親本身，是否可以前後立場堅定，
這對身為父母的我們
也是一種『意志力』的考驗呢？」


有太多的父母因為心軟，
因為疼惜自己的孩子，
所以無法堅守自己說出的話，
結果小孩就順竿而上，越大越難教育……

這種情形在我們出外到餐廳吃飯時
到處都可以看到這樣的小孩……

在我們尊重孩子的想法的同時，
是否也可以和她（他）們溝通，
讓他們知道我們的堅持與原則。

或許一時之間您會覺得不忍，
您會覺得孩子吵鬧感到不耐，
但請您堅持，
因為這是訓練孩子們
「為自己行為後果負責」及提昇「挫折容忍度」最好的時機。