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腸病毒（Enterovirus）是經由腸道引起感染的病毒總稱，

不同的腸病毒有不同的症狀。

☆不只是洗手，更要「搓」死腸病毒

☆狂消毒還不如遠離公共場所

☆用食療加強免疫力

抗腸病毒 「搓」比「洗」更重要

對付腸病毒，乾洗手無效，只依照「溼、搓、沖、捧、擦」簡單洗手也無效，

確實掌握三個容易被忽略的關鍵預防措施，

才能真正對抗腸病毒大流行。

http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5059307&page=1

親職教育網站相關連結，請看這裡～

http://tpcperc.kidedu.ntpc.edu.tw/files/11-1002-498.php

【家庭教育十戒好媽咪必看】

下面就列舉了家庭教育中的“十戒”，為保證孩子能在健康的心理環境下成長，家長們不可不看呦！

1.不要瞧不起孩子

“你這麼這樣笨啊！”或者“你是木頭人嗎？”

家庭中的方方面面對兒童的健康成長及其人格的熏陶是非常重要的。

家長應把培植健全人格當作家庭教育的中心，重視和加強對孩子進行良好道德的培養，戒除掉家庭教育中的會造成不良影響的行為，從而有效地建構兒童的健全人格。

2.不要恐嚇孩子

採用恐嚇的方式來管教孩子，也會減弱他的自我觀念。

如果父母說：“你下次再這樣，就要你好看！”或者”你再打弟弟，媽媽就要狠狠揍你一頓。”

每當孩子聽了這些話，他們會惶恐難過，從而對父母產生一種恐懼心理。每當這類瞧不起孩子的話脫口而出時，都會損傷孩子的自尊心、削弱孩子的自我觀念。

3.不要賄賂孩子

有些父母許諾孩子，如果讀書成績好，就給買什麼東西，以此將刺激作為動力，這不是個好辦法。

這樣的賄賂會引發孩子做事的動力由內轉向外。他不是為學習建立起來的良好自我觀念而學習，而是為了物質獎勵。這樣不利於孩子樹立良好的學習目的性。

4.不要逼孩子答應“下次不敢了”

孩子犯了錯誤，媽媽氣極地說：“好，現在你要答應我，你再也不敢這樣了。

”可不一會兒，老毛病又犯了，媽媽覺得自己受了騙，大怒地罵道： “你答應媽媽的，怎麼又不乖啦？”

媽媽該知道，要小孩許諾是沒有意義的。許諾和恐嚇是一對難兄難弟，對孩子不會起積極的作用。

假使碰上敏感的孩子，逼他許諾反而會使他再度犯錯而感到難過。即使孩子不太敏感，也會使孩子口是心非。

5.不要過度保護監督孩子

過度保護監督孩子會挫傷孩子的自我觀念，削弱培養孩子的自主能力。

因為當父母過分監督孩子的行為時，其實也是在告訴孩子：“你不能照料自己。

” 大多數家長對孩子照料自己的能力不很自信。我們應該把“只要孩子自己能做，決不包辦代替”當作座右銘。

這樣才能逐步培養孩子自己照料自己的能力。

6.不要對孩子嘮叨不休

過分嘮叨不休會使孩子覺得父母認為他沒有理解事物的能力，久而久之，孩子會產生厭惡不快的感覺。

其實，有條理地向孩子交代事情，會增強孩子的自信心和自尊心。

7.不要強迫孩子立即盲目地服從他人

如果你硬要孩子丟開他正做著的事，聽你的話做別的事，他的反應會很不樂意。

父母應事先提醒孩子，等一會兒要他做什麼，比如說：“小軍，差不多再過十分鐘，你該進來吃飯了！

”同時，他們也可以允許孩子在服從命令之前有稍作抱怨的自由，比方說：“喔，媽媽，我非要現在進來嗎？”

要求孩子立即而又盲目地服從，對撫育出獨立而自我調節的人，這種主法是無效的。

8.不要縱容孩子過分

縱容孩子並不利於孩子本身。

因為孩子遲早要長大成-年-人，要走上社會，有些在家裡行得通的事，到外面就很難說了。

因此，縱容孩子只會剝奪孩子的潛在能力的發展機會，阻礙他成為能幹、獨立、能自我調節的人。

9.不要用不一致的規矩管教孩子

有些父母憑自己的喜怒隨意設立規矩，同樣的行為有時遭罰，有時由他去。

這樣會使孩子感到迷惑。

孩子需要你用一套一致、可信、可靠的規矩來教你用一套一致、可信、可靠的規矩來教育他。

10.不要訂不適合孩子年齡的規矩

假如你希望一個兩歲的孩子同五歲的孩子一樣循規蹈矩，只會使他自覺無能。

因為你期望於他的，是他的年齡不可能達到的行為水平。

這時他的自我觀念有極壞的影響。

【家庭教育】八個教育誤區不是愛孩子

做父母可以說是世界上最難的一種職業，因為不僅要心甘情願地全身心付出，而且即使做得費力、不開心了，也不能辭職不幹。做父母還是個技術活，即使兢兢業業，仍然有可能事與願違，比如以下的八個教育誤區就是東方父母很難全部避免的。

1.為保全面子，滿足孩子的無理要求。

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在公眾場合，孩子用哭鬧“要脅”父母，父母迫于顏面只好乖乖“就範”，這樣的現象比比皆是。在心理學上，這關係到對孩子“延遲滿足”能力的培養，也關係到父母權威的樹立。面對這種情況，父母一方面要打定主意，教育孩子遠比面子重要，即使眾目睽睽，不該滿足的要求決不可輕易鬆口；另一方面，可以用其他新刺激來吸引孩子的注意力。

2.不尊重孩子的隱私和權利。

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東方父母雖然疼孩子，但經常把孩子看作是沒有獨立人格的“不完全的人”：孩子的房間想進就進，日記抽屜也是公然“檢查”。其實，孩子從出生開始就是具有隱私權的公民，受法律保護。如果不想孩子長大後到處吃虧，那麼從小就要開始保護孩子包括隱私權在內的各項權益。

3.把自己的遺憾寄託在孩子身上。

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有些父母不僅把孩子看作自己生命的延續，還把他們當成彌補自己人生缺憾的最後機會。父母的這種補償心理，會讓孩子錯失成為他們自己的機會。其實，父母應該為孩子的成長負責，而不是孩子為父母的理想負責，這才是符合進化論、適應社會發展的。不管在什麼職業什麼崗位，把自己的分內事做好就是成功，拼兒子並不是真英雄。

4.成績代表一切。

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當今東方，優質教育資源匱乏，孩子們不得不靠成績來競爭。不過，考試不是唯一重要的，它只能考察知識的掌握，不能考察知識的實際運用。所以，在督促孩子掌握知識的同時，也要注重培養孩子的實際能力。

5.早起就是好，睡覺就是懶惰。

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現在未成年人學習任務重，睡眠普遍不足，對身體和智力發展都有影響，可有的父母還擔心孩子貪睡。為了追求“聞雞起舞”而催孩子早起沒有問題，但關鍵是，孩子無法跟古人一樣“日落而息”，於是早起就成了疲勞戰。

6.孩子就應該專心讀書，不用分心做家務。

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做家務不僅能鍛煉孩子的生活技能，放鬆學習中緊張的神經，還能讓孩子體會到父母的辛苦，從而加深親子關係。

7.只要學習好，缺乏幽默感和情趣是無所謂的。

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學習成績並不能伴隨孩子一輩子，而活潑幽默的性格能讓孩子一生好人緣，不管逆境順境都能快樂生活。

8.撒嬌是不合理要求的藉口。

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很多父母把孩子的示愛或撒嬌看成是“提要求”的信號，一方面是因為東方人情感內斂的文化使然，另一方面是父母把成人世界的物質化套到了孩子身上。其實，根據心理學的期待效應，多正面看待孩子，他們會回饋給你驚喜。

作者：趙忠心　編輯：秉姍

美國幼稚園給爸爸媽媽的備忘錄

1.-- 別溺愛我。我很清楚的知道，不應該得到每一樣我所要求的東西。 我只是在試探妳。

2.--別害怕對我保持公正的態度。它反倒讓我有安全感。

3.--別讓我養成壞習慣。在年幼的此刻，我得依靠你來分辨它。

4.--別讓我覺得我比實際的我還要渺小。它只會讓我愚蠢的裝出超出我實際年齡的傻模樣。

5.--如果能夠，請別在人前糾正我的錯誤。你私下的提醒，會讓我更加的注意自己的行為。

6.--別讓我覺得我犯的錯誤是一種罪。它會降低我的人生價值觀。

7.--當我說「我恨你」的時候別太沮喪。我恨的絕不是你，而是那降生在我身上的壓力。

8.-- 別過度的保護我，怕我無法接受一些「後果」。有的時候，我需要經由痛苦的方式來學習。

9.--別太在意我的小病痛。有時候，我只是想得到你的注意。

10.-別嘮叨不休，否則有時候我會裝聾作啞。

11.-別在倉促或無意中做下允諾。請記住，當你不能信守諾言時，我會是多麼的難過。

12.-別忘了我還不能把事情解釋的很清楚，雖然有時候我看起來是有能力的。這也是為什麼我不能事事正確無誤的緣故。

13.- 別太指望我的誠實，我很容易因為害怕而撒謊。

14.-請別在管教原則上前後不連貫、不持續。它會使我疑惑，而對你失去了信任。

15.-當我問問題的時候，別敷衍我或拒絕我。否則你會發現我終將停止對你發問，而向它處尋求答案。

16.-別告訴我說，我的害怕很傻、很可笑。如果你試著去了解，便會發現它對我是多麼的真實。

17.-別暗示或讓我感覺到你是完美、無懈可擊的。當我發現你並非如此的時候，對我將是一項多麼大的打擊。

18.-別認為向我道歉是沒有尊嚴的事。一個誠實的道歉，會讓我對你更接近，對你感覺更溫暖。

19.-別忘記我最愛做實驗。

媽媽太好強不利於孩子成長

孩子突然出現忽悲忽喜的奇怪行為，做什麼事都沒有主見，甚至連自己想吃什麼都沒有個准主意？如果你家的孩子有這樣的行為，那媽媽們可要從自己身上找原因了。是不是因為你的能幹，導致孩子沒有主見？

現在有很多做事幹練、事業成功的母親，常常會苛求自己的孩子做到最好。而母親的這種苛求會對孩子造成很大的傷害。

有關專家就此表示，孩子突然出現忽悲忽喜的奇怪行為，做什麼事都沒有主見，甚至連自己想吃什麼都沒有個准主意。這很有可能是一種抑鬱症，需要長期治療。專家分析說，現在社會上有一種媽媽，自己在工作中做事強硬幹練，事業上是很成功的，因此，她們苛求孩子也做到最好，一旦孩子沒有做好，就可能就會遭到母親的責駡，這種“強勢”的情緒嚴重影響孩子心理健康的正常發育。

約束多讓孩子失去自我

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兒童心理專家指出，母親在家庭教育中的重要地位作用是任何人都無法取代的，母親的言行，對孩子形成自己的思維和行為方式，起著相當重要和直接的作用。但如何正確地引領孩子健康成長，卻是現實生活中很多母親所欠缺的一種技能。

很多母親把培養子女當成了自我實現的途徑，如果能成功地把子女培養成一名優秀的人才，她們常把自己的價值依附於其子女身上，子女成功是她們的成功，子女失敗是她們的失敗。所以，很多媽媽不得不把這種壓力轉移到其子女身上，把自己的意志無形地強加給孩子，而孩子則在這種種的約束中變得沒有自我。

過分苛求事與願違

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“現實生活中，媽媽強勢的現象很嚴重，後果也很可怕。”兒童心理專家介紹，可以說，嚴厲的媽媽都有一顆望子成龍望女成鳳的癡心，只是因為沉緬在對兒女前程的不切實際的幻想中，她才會變成一個完美主義者。然而一味的要求、一味的打擊孩子，這樣會造成孩子心理上的自卑。從根本上說，是在慢慢毀掉孩子的自信心。要知道，孩子的成長動力，來自心理上不斷做出的自我肯定，過分苛求造成年幼的孩子失去安全感，心理壓力會增大，會有被拋棄的恐慌。而當孩子漸漸長大，意識到自己再不合媽媽的意，媽媽都無法拋棄自己時，向上的動力也會消失，這個時候孩子就會變得疲遝，任何批評都無法觸動他，變得底氣皆無，碌碌無為。

戀母情結傷害孩子

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“我們在臨床發現，很多這樣強勢母親的家庭裡，父親的角色極少被提起，母親在孩子的成長過程中注入了過多的關愛，孩子意識到生活中只有自己和母親，因此孩子已經6、7歲了甚至更大還和母親同床共眠，甚至在一個被子裡。”心理學專家表示，父親在家庭中的地位基本上是缺失的，可有可無的。父母雖然都愛孩子，但無意中忽略了父親的作用，所以孩子在成長的過程中缺失了一個認同的物件。

事實上母親強勢，受其危害的不只是孩子。因為從實際的交談中，我們常常發現母親更離不開孩子，母親會因為自己精神生活的空虛而將兒子作為“替代配偶”，作為情感的依託的惟一對象，這同樣也是強勢母親對孩子帶來的心靈上的傷害。

父親作用別被忽視

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【別搞錯了！打罵孩子不是教育！】

前幾天晚上，先生帶著兒子去刷牙，才一會兒功夫就聽到先生的怒罵聲，接著聽到兒子大哭的聲音。先生怒氣沖沖地從浴室出來對我說：「寶寶太離譜了！他居然在漱口前閉上嘴，把牙膏吞進去！你幫他刷牙時有沒有注意到啊？」

「我沒發現耶！好好跟他說就好了，不要用罵的吧。」

「問題是我告訴他好多次他還在吃！太離譜啦！」

「那個牙膏我特別買幼兒專用，是可以吃的，別緊張。」我試圖緩和做爸爸的緊張情緒。

「問題不是可不可以吃，是他不聽話啊！而且以後換了不是幼兒用的怎麼辦？他還會照吃！」

我心想：成人用的牙膏又涼又辣，寶寶應該不會去吃。不過話到嘴邊就吞了下去，不願在這話題上起爭執。

「我問一下寶寶好了。」說著我走到浴室，只見兒子站在板凳上，嚇得動都不敢動，臉上布滿驚恐。眼看淚水隨時就要往下掉，讓我好心疼。我蹲下來望著他說：「寶寶，你剛剛把牙膏吃下去了嗎？」

「嗯……」

「為甚麼要吃牙膏呢？」寶寶沉默不語。

「爸爸媽媽有沒有教過你不能吃牙膏？」

「有。」

「爸爸媽媽不讓你吃牙膏是因為牙膏不能吃啊，吃了以後肚子會好痛好痛，還會拉肚子喔，你要不要肚子痛痛？」

「不要！」

「那以後不要吃牙膏了好不好？」「好……」寶寶含著淚望著我說。

隔天刷牙前，我問兒子說：「今天要不要吃牙膏呢？」

「不要！」兒子飛快地回答。

「你可以吃吃看啊，爸爸不准你吃，媽媽准你吃喔。」我試圖問問兒子的想法。

「不要，吃牙膏肚子會痛痛，我不要肚子痛。」

「哇！寶寶好棒！知道吃牙膏會肚子痛，那我們以後都不要吃囉！」

「好！」兒子開心地張嘴讓我刷牙。

有時候，雖然我們告訴小孩不能靠近火爐、不能玩插頭，不能這樣、不能那樣，卻沒有告訴他們背後的原因。小孩犯錯時，又認為已經跟他說過好幾次了他卻不聽話，所以要處罰、打罵。可是即使打完罵完，孩子還是不知道自己做錯甚麼，之後可能還會再犯錯。錯誤於是一再重演，甚至越演越烈。

這讓我想到最近看到一則令人心痛的新聞──「小五童偷錢，遭父母打死」，12歲的孩子因為遭父母懷疑偷錢而被打死。報導中說，這個孩子之前常常偷錢，父母一直沒有糾正責罰，直到這一次忍無可忍，下手過重才發生憾事。

發生這樣的事情，父母將有多麼自責、多麼傷心！為甚麼孩子不聽話？為甚麼孩子老是要做壞事？孩子做錯事，我們第一個念頭不該是去打他、罵他，而是去瞭解他為何會這麼做？他明不明白自己在做甚麼？抽絲剝繭後，父母就會想到有甚麼該教而忘記教給孩子的了。

或許有人會說，我小時候也沒人教我，我就會了。但是現在的環境與幾十年前不同，孩子接觸到的事物和物質的誘惑遠比我們小時候多得多，我們必須花更多心力教導孩子，避免憾事發生。

每個孩子都是純潔的天使，是上天賜給我們的禮物，真心希望每個孩子都能夠正直、開心地長大成人。

洪蘭教授的共鳴

好的幼兒園會讓孩子快樂

上幼兒園的目的是和小朋友玩，培養團隊精神和學習合作的態度。一個幼兒園辦得好不好在於那兒的孩子快不快樂，而不在它開了什麼課，教太多、寫太早是揠苗助長，對孩子的身心發育反而不利。

經常遇到家長在選擇幼兒園的問題上向我求助，一般都是羅列幾所幼兒園的特點，然後問我上哪一所好。這是個難題，因為判斷一所幼兒園合適不合適，要綜合分析好多資訊，而家長提供的往往是一些很簡單的外表化的資訊，我很難根據這些淺表的資訊做出準確判斷。下面的一些觀點，希望對家長選擇幼兒園有所幫助。

⋯⋯ 就像反對瘋狂的擇校行為一樣，我首先反對瘋狂的擇園行為。真想不 通，那些要家長徹夜排隊，然後只是發個號碼牌，還要用考試來考孩 子和家長、設置種種篩選手段的「重點幼兒園」，有什麼讓人瘋狂追 逐的價值？如果一所幼兒園辦得極好，讓人們趨之若鶩，只能招三百 人，結果有三千人報名，那麼為什麼不可以透過抽籤搖號的辦法來選 擇？如果它不能以公正心和平常心來對待所有的孩子，而是以「考試 」來篩選，只能說明它的管理者缺少教育內涵，滿腦袋市場意識，這 種情況，又怎麼能奢望它為我們孩子的智力發育和道德成長提供優質 的服務呢？

對於一些所謂的「特色幼兒園」，家長也應持謹慎的態度。首先我們 要對其是否具有提供「特色」的能力進行考證。我見過一些所謂的「 雙語幼兒園」，實際上教師掌握的英語單詞不超過一千個，這怎麼有 能力去教孩子雙語呢？有的幼兒園為了高收費，故意弄一些「特色班 」，宣傳得很好，結果進入這些班的孩子，既學不到多少才藝和知識 ，也沒得到更好的啟蒙教育，反而被大量剝奪玩耍的時間，且開始討 厭所學的東西。「特色」變成了「特別損壞」。即使幼兒園聘到了真 正懂英語的人，開了英語課，難道就變成「英語特色幼兒園」了嗎？ 或者請來會畫畫的人，開了美術班，就叫「藝術特色幼兒園」？

學前教育有其不同於學校教育的特殊性，幼兒園的孩子們尚處於啟蒙 教育的初級階段，如果教育方法不得當，可能恰好把孩子的外語天賦 扼殺了，或把一個孩子的繪畫愛好給消解了。我尤其懷疑那些辦「特 色班」的幼兒園的行為動機。假如你真有能力辦特色班，為什麼不把 好的特色教育送給所有的孩子呢？答案只可能有兩種：要嘛不具有辦 特色班的能力，只是用一個假概念亂收費；要嘛太勢利，管理者所愛 的不是所有的孩子，而是錢——那麼，家長有必要去迎合嗎？

現在還動不動就出現「天價幼兒園」。在一個價值觀普遍和金錢捆綁 的年代，很多人誤以為花錢就能買到教育，花更多的錢就能買到更好 的教育——這樣的想法還是交給那些錢多到拿來燒的人吧。幼兒園就 是個委託代管孩子的地方，最重要的功能是幫家長看孩子，不是教育 機構，所以不要把教育任務一併委託給幼兒園。只要孩子在那裡安全 快樂就可以了，而且要離家近，不要在路上花費太多的時間。

圓圓小時候上的都是最普通的幼兒園，從師資到設備都是很平常很簡 單的，但她上過的幾所幼兒園至少各方面都在一個正常值內，教師沒 有任何突破底線的變態行為，比如打罵孩子；幼兒園也沒有不可容忍 的陋規。為此，我已感到萬分慶幸。

也許整個社會的浮躁影響到幼兒園的單純，也許傳媒的發達放大了當 下幼兒園的問題，也許是因為家長們只有在有事時才來找我，現在， 我看到了更多的問題，感覺能選擇到一所正常健康的幼兒園還真不是 件容易的事。許多幼兒園的陋規讓人憂心忡忡，甚至怵目驚心。

比如有的幼兒園規定小朋友必須在規定時間吃完飯，吃不完，老師就 再往碗裡多添飯，要求孩子都必須吃下去；有的幼兒園把孩子們管得 太死，每天要上課，下課也不許隨便離開座位，孩子晚上回家還要寫 作業；有的幼兒園制定了各種詳細的評比規則，孩子們一進入幼兒園 就被強行納入各種競爭的軌道，整天為得了幾朵小紅花、是否得到表 揚、是否得到好成績而糾結痛苦…這樣的幼兒園已不是幼兒園，簡直 成了幼兒的精神監獄。

如何選擇理想幼兒園

所以，如果問我如何選擇理想的幼兒園，我要強調的是以下幾點：

一、硬體不是最重要的，擇園時要重點考察絕大多數孩子在這裡快樂 不快樂，是不是喜歡每天來上幼兒園——此中道理前面已經說過，不 再贅述。所以不必被一些幼兒園的豪華設施所迷惑，孩子需要的其實 並不多，只要兩三部滑梯、幾架鞦韆、一個沙坑、一些書、一些玩具 ，外加能奔跑嬉戲的場地就可以了。當然，有更好的設施不是件壞事 ，家長要牢記的是，能看到的設施和獎牌都只是附加價值，幼兒園的 主要價值正體現在那些看不見的東西上；那些看不見的東西，才是真 正需要你用心考察的。

二、孩子們來幼兒園不是「上學」，而是「玩耍」。幼兒園有學習活 動，但沒有「上課」的概念。學習內容必定是孩子們喜歡的，形式是 活潑有趣的，比如做手工、玩遊戲。沒有當下那種學拼音或學英語單 詞的「功課學習」，當然也沒有傳統的書面作業，沒有考試，沒有學 不會的難堪和尷尬。「當兒童有機會從事各種調動他們的自然衝動的 身體活動時，上學便是一件樂事，兒童管理不再是一種負擔，而學習 也比較容易了。」整個幼兒園的管理價值取向不是如何讓孩子們學得 好，而是如何讓孩子們玩得開心。

幼兒園教育最大的任務就是讓孩子自由發展，天性得以正常表達，才 能更好地在未來適應社會化要求。現在幼兒園教育有一個很普遍的問 題，就是人們不理解什麼是「學前教育」，錯把學前教育變成「前小 學教育」。我們現在的小學教育已經不合理，學業負擔太重，已經對 兒童造成傷害。如果再把這樣一種教學模式放到幼兒園，它對幼兒的 傷害就更為嚴重，不但無助於「啟蒙」，還會「致愚」，既可能永久 性地傷害孩子的學習興趣和智力，也可能傷害他們的心理。

目前很多幼兒園的設施都太奢華，課程設計太複雜，有活動沒快樂， 有學習沒有智力成長。這些幼兒園沒有從孩子的需要出發，只是一廂 情願地做事。探究其終極服務目標，更多是為機構和管理者服務，而 不是幼兒。這背後是另一個深層次的問題。

當然，很多情況下，幼兒園是出於迎合家長的需要，才承諾孩子在幼 兒園期間會學多少英語單詞、多少生字等。幼兒園作為行業機構，應 遵循教育科學，不能被社會上一些庸俗需求所擺布。養豬的人，不能 因為人們現在願意吃瘦肉不願意吃肥肉，就給豬大量餵食瘦肉精；做 教育的人，更不能因為社會上某些畸形需求，就無視自己的行業規範 和職業良心。當然這也涉及一個從業者的素質問題，尤其是管理者。 有不少幼兒園管理者只有跟風的能力，沒有思考的能力。不是他們不 願做，而是不知如何做。所以提高從業人員素質，才是改善幼兒教育 的根本；只是著眼於改善硬體，不過是滿足了管理者的需求和業績的 需求，對幼兒其實沒太大意義。

三、在安全的前提下，越自由的幼兒園越好。這樣的幼兒園，除了一 部分活動和吃飯需要時間統一，其餘時間孩子們都有自主選擇的餘地 。他可以選擇遲到早退，可以選擇不午睡，可以選擇某頓飯吃得多些 或少些，可以選擇隨時上洗手間，可以玩積木也可以選擇畫畫。老師 領著大家唱歌時，他想唱就唱，不想唱就可以不開口，而不會受到指 責。

表面上看，這樣的幼兒園太沒規矩。事實上，這種「沒有規則」，正 是一個人早期成長最需要的「自由的氛圍」。在自由的氛圍下，兒童 內在的心理秩序感才不會被打亂，會依自然提供的基因有序生長。我 不贊成在幼兒園以「紀律」來處處要求孩子們。幼兒園有的紀律是必 須的，比如不能打人，自己的杯子必須放在固定的位置；但教育中的 很多「紀律」不過是為了做給別人看，比如做操整齊，老師講故事時 手放到背後等。形式上整齊劃一的東西對幼兒來說大多沒有意義。幼 兒園階段的孩子還是個「小動物」，他還是一個自然的人，而不是一 個社會的人。不尊重孩子心理和生理的生長規律，把「紀律」這個完 全是成人社會的東西早早套到孩子身上，就是給他們早早戴上一個「 緊箍咒」。這個圈圈無論是對孩子的心理還是生理發育，都會形成限 制和束縛，都是負面的。

一所「自由」的幼兒園可能不如那種整齊劃一的幼兒園看起來「井井 有條」，管理工作表面上看來可能更複雜一些，但長遠來看，其實更 簡單。教師如果眼睛一刻不停地盯著所有的孩子，不停地指點，說實 在的，那樣不但老師累，孩子們也很累。孩子們其實經常是專注的， 並不喜歡自己玩耍時有人打擾。只要安全，老師就應該儘量和孩子做 到互不干擾。這樣的幼兒園，老師和孩子都不會無端地耗費能量，都 會感覺幼兒園是個輕鬆的地方。

教師並非越勞累越好，教育之美經常就在於它的簡單。例如有的老師 看到孩子灑了飯，她只是幫孩子收拾了，再給孩子盛一碗，耗時兩分 鐘；而有的老師看到孩子灑了飯，除了花兩分鐘收拾、盛飯，還要再 花幾分鐘來教訓孩子，甚至給家長打電話、到牆上的評比欄中給孩子 記過失 ——後一個老師顯然比前一個老師做得多、更「辛苦」，可這有意義 嗎？我知道很多老師就是在這樣沒有意義的行為中浪費著自己的精力 ，辛辛苦苦做著一些反教育的事，弄得自己和學生都筋疲力盡。我看 過一個比喻，說得非常有道理：最好的老師像一個稱職的僕人一樣， 需要的時候會及

時出現，不需要的時候則感覺不到他的存在。

給孩子自由選擇，是比「立規矩」更重要的早期教育內容。固然我在 送女兒上幼兒園時，有意影響她，讓她能在幼兒園安然地睡午覺以及 在幼兒園「聽話」。但那並不意味著我一定贊成幼兒園要求統一睡午 覺，以及贊成它所有整齊劃一的行為。那最多是我的教育理想在現實 中妥協的一種表現。

四、幾乎沒有評比和競爭。沒有評比，就比較不會產生歧視和偏見， 孩子們自然生長的心態不受到打擾；沒有競爭，就不需要緊張和心理 失衡，自卑和攀比就缺少了生根的土壤。在這樣的幼兒園，孩子們頭 腦中沒有「好孩子」、「壞孩子」的概念，沒有「表現好」與「表現 差」的區別。當然，如果他們哪些事情做得好，老師會給予肯定和鼓 勵；哪些事情做得不好，老師會友好地告訴他怎樣做就會更好。

幼兒體內能量很少，僅夠成長之用，沒有多餘的用來應付競爭。在幼 兒園這條起跑線上，他們就被當作一個個獨特的人來對待，而不是當 作團體人之一去比較；他們以自己的意願去做事，以自己的目光去評 價自己和他人，能量不分散，「個性」的芽就會在他們體內萌發，他 的人生才會變得有力、有創造性，而不是只做一個無力的附庸者，終 身活在別人的想法下、別人的目光中。

可以說，這幾個擇園理念是一種理想，以這樣的理想選擇幼兒園似乎 有難度，但我們可以力求接近。考察一所幼兒園如何，我們是無法挖 掘出幼兒園的理念，再去套我們的理想的。但考證有一個最簡單的辦 法：那就是每天早晨去觀察一所幼兒園或一間教室門口孩子們的入園 狀況，絕大多數孩子是高高興興走進去，還是哭鬧著不肯進去。也可 以向親戚朋友打聽一下，他們的孩子是喜歡去幼兒園還是不喜歡。同 一所幼兒園孩子們身上具有普遍的情緒特徵可以告訴你很多，而且很 準確。